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Secret Story : la fascination du vide |
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Écrit par Caillou
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17-07-2007 |
TF1 nous l’avait promis : Secret Story, ce serait le Loft, mais en mieux ! Youpi, je saute sur ma chaise en découvrant l’info sur www.realtv-news.com ! Il est vrai qu’avec l’expérience et le recul nécessaire pour ce genre d’exercice, la télé-réalité avait connu des hauts et des bas : Jamais personne ne fera aussi fort que le Loft 1 et jamais personne ne fera aussi raté que « Le Royaume »… Entre temps, nous avons connu l’épisode « people sur le retour » avec les fermes et autres 1ère compagnie. Mais pour le grand retour du concept « Big Brother » à la téloche française, TF1 ne voulait pas faire comme avant. Tf1 voulait nous épater.
On me dit que « Secret Story », c’est encore plus fort que le Loft : un casting du tonnerre, des épreuves irrésistibles et enfin, des jeunes gens qui ne passeraient pas leur journée affalés sur de gros pouf rouges Ikea. Il y aurait du suspens, de l’action, des secrets, des complots et des trahisons, et même –si vous êtes sages cher public- un peu de sexe.
Me voici tout émoustillé par cette bonne nouvelle ! Enfin, quelque chose à me mettre sous la dent cet été ! Enfin une émission qui va animer mes repas et mes dîners entre amis ! Enfin la télé française va rejoindre les autres pays européens dans le trash et le voyeurisme ! Nous allons devenir civilisés !!!
J’y croyais en regardant les Big Brothers anglais et leur sacandale raciste, les Hollandais et leur couple de gays, les zizis et les fefesses de tous ces candidats occidentaux qui prennent leur douche en oubliant complètement que nous sommes là pour surveiller. Sur nos écrans de minitel, tels des veilleurs de nuit matant une caméra infra-rouge à peine contrastée, nos sens en émois nous retiennent devant ces images dignes de l’ORTF, mais si réelles.
Il se passe toujours quelque chose derrière le mur du studio/Loft et VOUS pouvez TOUT voir ! Waouh, la promesse alléchante… miam ! Moi qui rêve toutes les nuits de Loana et qui n’attends qu’une chose depuis des années : qu’on nous refasse le coup de la piscine. C’est vrai quoi, quel génie cette Loana ! Le coup de la piscine trois jours après le début du Loft, ce fût grandiose. Les scénaristes les plus tordus n’avaient même pas imaginé pareille aubaine. Un génie, je vous dis.
Alors TF1 a tout fait : la piscine et la caméra sous-marine, le Loft immense, les chambres à triple lit, la douche multifonction/multi-positions, l’alcool servi en soirée, les secrets, un casting de rêve inédit…
Boum, badaboum, patatras ! C’est la cata ! Après 20 jours d’émission, un suspens insoutenable nous tient tous en haleine : quand est-ce qu’ils vont cesser tout ça ?
C’est une vraie catastrophe qui se présente. D’ailleurs, à propos de présentation, je ne parle même pas de Benjamin Castaldi qui bafouille toujours autant (et ça le fait marrer à chaque fois) et qui ne sait qu’appeler d’un ton grave et puissant à voter, voter, voter sinon il sera trop tard. Le Benji, on devrait le diffuser aux prochaines élections législatives à la place des clips de propagande des partis : « Votez, votez, votez ». Vous verrez, il ferra ça très bien.
Bon, D’abord, niveau déco nous arrivons au top du top du sommet de la mode du moment. Donc, c’est raté. C’est trop ! trop flashi, trop lumineux, trop gauffré, trop 70’s… trop tout. Quand la déco tue la déco. Faut dire aux décorateurs d’arrêter de s’inspirer de Valérie Damidot, ça leur réussit pas du tout ! Comment peut-on mélanger une baignoire violette sur fond de carreaux noirs et blancs ? Comment peut-on gauffrer du sol au plafond un couloir vert anis ? Bon, les goûts et les couleurs… passons. 
Le casting ! Aïe aïe aïe les zamis ! c’est la cata !
Je ne vais vous les décrire un par un, mais on peut facilement dire dans l’ensemble que le casting est raté. C’est tout.
Bon d’accord Erwan est transexuel. Bravo ! On va vite applaudir TF1 de ce beau geste d’intégration ! Et après ? Rien. Erwan reste dans son coin, habillé d’une doudounne. Que fait-il ? A quoi sert-il ? Oh le pauvre bichon, il ne faut pas le toucher vous allez l’abîmer. Vous croyez que c’est ça l’intégration ? Mettre un pauvre ado en vedette à la télé, et le laisser se débrouiller. Erwan, ses copains de Loft ne le considèrent pas comme un garçon, ni comme une fille. Il est au milieu. Il grelotte dans son coin et les autres le trouvent « gentil ». J’ai de la peine.
TF1 a bien trouvé une jolie copie de Lesly ( Loft2) en la personne de Laly : prête à tout, mais quoi derrière ? Son QI et son vocabulaire resteront dans les annales… des bêtisiers.
Que fait Gabriel dans cette galère ? Complice de la voix, avec une mission tous les quatre jours n’est pas vraiment un secret, tout le monde le sait. Qu’est ce qu’il attend pour faire son coming out c’ui là ! D’ailleurs, on veut pas de coming out, on veut des images ! Il nous fait ça dans la piscine avec Maxime, sous le regard des autres : alors là oui, l’émission deviendra intéressante ! En tout cas plus que Maxime qui persiste et signe dans son rôle de petit gosse de riche-à-papa hautain et précieux. Il ne l’est peut-être même pas, c’est bien ça qui est terrible.
Même si je trouve que certains candidats ne sont pas méchants (Maryline, Ophélie, Nicolas, Fred…) La production a quand même fait très fort en embauchant un couple. Oh non, pas n’importe lequel, elle n’est pas allée bien loin pour chercher dans ses papiers un joli couple. Mais Tatiana et Xavier, quel casting mes amis ! Fourbes et imbus, bêtes et superficiels, ils cumulent les avantages pour ce type d’émission. Bon, c’est vrai qu’ils sont loin d’être moches et quand je vois Xavier défiler en slip noir Dolce & Gabbana, épilé de la tête au pied, bronzé et bien musclé, je dois avouer qu’il est difficile de rester indifférent.
Mais dès qu’on le voit parler le charme se disperse bien vite. Lui et sa nana complotent comme de vraies pestes et il représente enfin un enjeu certain dans ce loft monotone.
Les époux Tenardier s’en donnent à cœur joie pour faire flancher les autres et augmenter leur immunité. Seront-ils les gagnants auto-proclamés du jeu ?
Les secrets. Quels secrets ? En une nuit sur le forum on savait déjà 95% des secrets que TF1 avait mis plusieurs mois à chercher. Erreur de la production ? Stratégie ? Que nous réserve t’on encore pour tenir devant notre écran ?
Parce que regarder Secret Story, c’est être fasciné par le vide. Le vide conceptuel. Il y en a qui regardent leur télé éteinte, moi je regarde Secret Story, c’est pareil.
Quand la production ne leur trouve pas des animations à faire (même aux scouts, les jeux étaient mieux !) ils dorment, complotent, roupillent ou ronflent. C’est plat et ennuyeux. Pourquoi aime t’on regarder ces rats de laboratoire tourner en rond dans leur loft luxueux ? Moi, j’attends. Je regarde en attendant. J’attends le grand coup, la révélation secrète, le clash, le crac-crac dans la piscine, le maillot de bain qui se détache sous la douche, la baffe entre deux nanas, le mec qui fait cocu sa nana devant les caméras. J’attends… et en attendant d’attendre, je contemple le vide cérébral dans ce petit écran décidemment bien petit. Tout petit.
Caillou pour realtv-news.com
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