Ouf, c’est fini. Et comme nous l’avions anticipé il y a quatre mois, c’est Quentin qui a gagné. Une saison à oublier, tant les talents des bambins furent rares et nos exaspérations nombreuses. N’écoutant que notre bon cœur, nous nous permettons d’adresser à la production quelques conseils, qu’elle se fera certainement un devoir de mettre en place.
1 - Etant donné qu’aucun de vos lauréats ne fera une carrière internationale, évitez à l’avenir de les faire chanter en anglais. Langue qu’accessoirement ils réinventent en yaourt moldave.
2 - Arrêtez de promouvoir des blacks à la voix suraigüe (Houcine, Cyril Cinelu, Mathieu) ; malgré toute la sympathie qu’ils nous inspirent, ça ne fonctionne pas.
3 - Apprenez à Kamel la différence entre gymnastique, grand guignol et danse. Et évitez qu’il plombe les candidats patauds avec des chorégraphies dignes du gymnase Japy. Il fait pitié, le Fred Astaire du pauvre.
4 - Pendant que vous y êtes, renouvelez entièrement le staff professoral. Mathieu Gonet et Raphie ne seront plus là . On est raphie, euh ravis. Profitez-en pour un coup de balai général (Richard Cross, Jasmine Roy, Christophe Pinna). Et Kamel, bien sûr, et surtout.
5 - Pendant que vous y êtes, remettez enceinte Alexia ; ses contorsions de midinette et ses phrases de nunuchette ne nous ont pas manquées durant sa fin de grossesse.
6 - Pour la sélection, choisissez des élèves un peu moins cons et un peu mieux élevés. Ce sont des mômes qui les regardent, et qui vont les imiter, comme s'ils étaient des exemples à suivre. Pas des pensionnaires de maisons de retraite.
7 - Leur refiler accessoirement un peu de vocabulaire et prohiber formellement les "c’est que du bonheur" et autres "face au public et face à moi-même" ou "j’ai donné le meilleur de moi-même". Ca fait 7 ans qu’on entend les mêmes lapalissades et les mêmes crétineries.
8 - Osez les prendre un peu plus tardivement qu’à la puberté, une fois la crise d’adolescence passée. Et avec un melon moins gros. Ils seront moins insupportables.
9 - Interdisez l’accès du plateau à Passi, qui a été extraordinaire de médiocrité et de suffisance. Et apprenez-lui que son dernier disque est encore moins audible que celui de Sevan. C’est dire. Qu’un tel zozo se permette de noter les bambins, c’est un outrage.
10 - Renouvelez le plateau des invités. Et oubliez définitivement : Johnny, Obispo, Pagny, Badi, Jenifer, Aznavour et Céline Dion (qui nous a parue bien chtarbée cette année). Et encore plus Laura Pausini et Zucchero. Y’a overdose grave.
11 - Pendant que vous y êtes, n’invitez plus les pétasses blondes étrangères, du type Kylie Minogue, qui ne viennent que pour minauder et prendre leur chèque.
12 – Demandez à ce phare de la pensée moderne, qu’est Pascal Nègre, qui est loin d’être sot, d’éviter les platitudes du style "Quentin a gagné parce qu’il a recueilli plus de voix." On s’en doute.
13 – Cessez de prendre les téléspectateurs pour des bourrins, et de mélanger en loucedé vrais directs et enregistrements réalisés la veille, en leur faisant prendre des vessies pour des lanternes.
14 - Et que Nikos ne remette plus jamais, on dit bien plus jamais, cette horrible veste lie-de-vin qui faisait penser à Roger Lanzac dans son numéro de présentateur du cirque Badaboum.
Voilà donc nos excellents conseils pour réussir la prochaine édition de la Star Ac’ 8. Oups, on oubliait le 15ème et dernier : et si vous arrêtiez l’émission ?
Par Pierre Arandel - critica
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